|
|
|
БЫТОВОЙ ЮМОР
|
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
|
|
|
|
|
|
|
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или
иномарку?
- Hашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и
какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой
ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в
столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у
меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу
иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
|
|
|
|
|
|
|
Проходит заседание Городской администрации.
Председатель:
- Господа, у вас у каждого по 3 квартиры, дача у моря и по паре здесь,
куча любовниц, заработок - дай Бог каждому. Не пора ли подумать о
народе...
Голос из зала:
- Да.... Душ сто не помешает...
|
|
|
|
|
|
|
Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он
самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за
шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую
привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот
однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой
бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же
изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол...
|
|
|
|
|
|
|
В метро:
"Уважаемые пассажиры!
Уступайте места людям пожилого возраста -
этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"
|
|
|
|
|
|
|
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их
купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете
взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она
теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
|
|
|
|
|
|
|
Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес
шампанское и цветы.
Обе женщины были были безмерно счастливы...
|
|
|
|
|
|
|
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России.
Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
|
|
|
|
|
|
|
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
|
|
|
|
|
|
|
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
|
|
|
|
|
|
|
Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и
говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать:.
|
|
|
|
|
|
|
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе
домой пора"!
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
|
|
|
|
|
|
|
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
Жена звонит на мобильный:
- Приезжай скорее, мои дети твоих бьют. Скоро до наших доберутся.
|
|
|
|
Пришлите Ваш любимый анекдот!
|
|
|
|
|
